厄年

では無い。
むしろどの占いを見ても今年は運勢がいいらしい。

でも、最悪だ。
占いが間違いなのか、または私の誕生日やら何やらが嘘なのか。

20年振りに心療内科に通おうかと思うくらいメンタルがやられている。
いや、こういうことがかけてるうちはまだ大丈夫なのか。
自己顕示欲の現れなのか。

わからん。

ただ、大好きな母が癌だということだけで最悪なのは確かだ。
マザコンなのだ。いい歳して精神的に全く母離れできてないのだ。

ここ1ヶ月何度も病院に話を聞きに行った。
毎回泣いた。
行くたび大ダメージを受けて帰ってきてる。

最高の治療を受けさせるほどのお金もない。
何もかも捨てて働いても全く足りないと思う。

もう私に出来ることは母に万が一のことがあったとき寂しくないように私もお供することしかないと思う。

母はそんなこと望まないのはわかってる。
私の勝手な気持ちだ。私が母がいない世界が無理なだけだ。

こんなに辛くても仕事はしなきゃならないし、仕事に行けば勝手なことばかりやったり言ったりするヤツに振り回され、帰ればこれまた勝手なことばかり言う同居人に振り回され。

……それどころじゃないんだよ。
でも、私の中のモヤモヤは私の勝手なモヤモヤで周りからすれば母が死のうが生きようがどうでもいい話なわけで。

一応そこは私もわかってるからそれを言い訳に日常をサボる訳にもいかず。
でも、辛い。でもやらなきゃ。でも…を繰り返してるうちに頭がモヤモヤするようになった。

秒で泣ける。
そんな状況でも泣くことも出来ず。
気付いたらトイレと布団の中で泣くようになった。

毎朝目が腫れてる。
そんな顔を見て落ち込む。
でも、日常は繰り返される。

現状を守りたい気持ちとぶっ壊したい衝動の狭間でグラグラしながら生きてる。
周りが私に対してしてるくらいの身勝手な行動を私もしてやろうかと思ったりもする。
そして、私が感じてるくらいの不快感を味わえばいいと思ったりもする。

特別扱いしてほしいわけじゃない。
最低限でいいから、私が周りを気遣うくらいの程度でいいから私のことも気遣って欲しい。

なにかして欲しいわけじゃない。
何も問題がなかった頃のままでいい。

ただ、その中でほんの少しの優しい言葉をかけて欲しい。
YouTubeで動物動画を見て号泣するくらい弱ってるからさー。
母がよぶ、小さい頃からの私のあだ名を呟いて泣けるくらい弱ってるからさー。

明日は4回目の病院からの呼び出し。
行くたび悪い所が見つかるから行くのが怖い。
でも、いちばん怖いのは母本人。
まだ、70歳前だよ。まだ何も恩返ししてないよ。
私がしっかりしなきゃって毎回毎回思うけど、毎回毎回母に励まされてしまう。
ダメな娘だ。
昔からずっと心配ばかりかけている。

母の件以外で嫌な思いをすることで母の病気が治るならいくらでも我慢するからどうかこれ以上悪い所がありませんように。

厄年だ。
大殺界だ。
過去最高に悪い年だ。

でも、今は生きなければ。